ncdx123 (楼主)   发表于:03-24   [只看楼主]  
大家好,今天将要和大家分享的,是一些有关“疫情之下,如何与家人做好关系优化”的话题。
这场疫情,带给我们了一个超长假期的同时,也给了我们大量的居家时间,让原来可以用工作、逛街或朋友聚会等保持的自由距离被打破了,大家不得不一天24小时的一起呆在一个有限的空间里,一些本来就存在的沟通障碍、家庭矛盾等等不断的被刺激和放大,渐渐浮出水面。
那么,为什么在疫情时期更容易引发家庭矛盾的激化,使疫情成为家庭关系的放大镜呢?
在这里我和大家交流一些自己比较有限的认知和感受。
首先,从外界环境影响来说,疫情带来的焦虑恐惧,严重影响了大家对安全感的需求,安全需求作为人的一项基本需求,它是仅次于吃喝拉撒睡这些生理需要之上的一种缺失性需要。
同时,安全需要不仅仅是指要有稳定的居所,更加是内心一种稳定、踏实、感到安全的状态。
当外界出现疫情这样的巨大的不安全因素时,大家的安全感得不到满足,更容易表现出患得患失、自我否定、恐惧害怕等心理。
正是因为疫情所带来的安全感缺失,所以尝试去寻求,而寻求的对象往往是我们最最亲近的家人。当我们求而不得的时候,家庭关系中的矛盾就会被触发。
大家会发现,很多人在听到哪里出个毒王,这边居家隔离的谁随意外出,或者看到身边那人还在打游戏,就很容易气不打一处来。
其次,长时间居家本身对有些人来说,就是不愉快的体验,容易把内隐的自身不愉快,转化为外显的与家人关系的不愉快。
比如坐公主号度假本来的休闲模式,突然变为了坐等新冠的地狱模式,不找个人吵吵简直活不下,那找谁最方便最安全?身边那个人喽。
除此之外,人们还有一种过度关注负面信息的本能。这就好比孩子的作业做对了9道题,可我们只能看到他答错的那一道。
正是这种本能,会促使这我们去更多的关注一些负面消息和情绪,而越是关注这些负面信息,越会加剧我们的内在不舒适感,这就形成了一种恶性循环。
在不断的负面信息刺激下,人们非常容易感受到一种无助和挫败感,而这些会加剧我们对身边人和事的不满、攻击,或是逃避。
因此,在外界环境影响、潜藏的家庭问题、个人心理因素,加上居家带来的生活习惯改变对身体的影响,这些的共同作用下,疫情就变成了一个放大镜,将人们焦虑、恐慌、烦躁等负面情绪不断放大,也将家庭关系中的矛盾放大了。
当然同时,令人兴奋的是,习惯的打破同样会引起家庭成员关系变好,当我们视变化为资源,更多注意变化中的有利因素,那我们期望的状况就更有可能发生。
面对诸多被疫情激发,浮出水面的家庭关系困扰,我做了一个简单的分类:
首先是亲子关系,疫情之下的亲子关系问题主要集中在老、中、青三个年龄阶段亲子之间的矛盾。
排在第一位的是青少年孩子和中年父母之间。
在延迟开学和网络授课的政策影响下,孩子们陆续开始在家上课。
而网络授课需要很高的自觉性,孩子长时间面对手机、电脑难免会有懈怠偷懒心理。
此时中年家长们在面对疫情本就焦虑的情绪下,根本没有学会去应对孩子的学习问题,往往就会抱怨指责孩子。
当青春期遇上更年期,加上疫情这个放大镜,家长和孩子之间的战争一触即发。
排在第二位的,是中年子女和老年父母之间。很多平时难得回家陪老人的中年子女,因为疫情的原因被迫待在家中,跟老人一起生活。
可是中年子女往往难以理解老年人刻板守旧的一些想法,老年人也对中年人的新潮生活理念不能认同。
就像今年徐峥拍的贺岁电影《囧妈》中呈现的那样,老年父母试图控制中年子女,而中年子女努力摆脱控制,甚至想要改变老年父母的生活方式。
那么矛盾也由此产生,在这种新老代沟下,连是否佩戴口罩这样的小问题,都可能引起巨大的争论。
第三位的一般会是婆媳关系。婆媳之间是一种没有血缘的亲子关系。亲生血缘的亲子之间尚且有说不完道不尽的摩擦,更何况是两个没有血缘关系的女人呢?
平时上班的时候各自有自己的关注点,无暇顾及这些小的摩擦。而现在疫情当前,宅在家里,对方的一举一动都在你的眼睛下进行检视和放大。再加上女人天生敏感多疑的本性,不安全感达到了极点。
如果再遇上“两不帮”的怕事老公,婆媳矛盾就会显得更加严峻。
紧接着上场的是亲密关系,这里的亲密关系主要是指恋爱或者婚姻中的男女关系。
我们常常会用了解程度 ,关心程度,相互一致性,相互依赖性,信任度,忠诚度6个维度来衡量一段亲密关系是否正常。
疫情中不论是天天待在一起的夫妻,还是被迫宅居在各自家中分离的情侣,因为内心极大的不安全感以及宅居生活产生的强烈时间差,都更容易聚焦矛盾,产生争吵。
诸如:
“爱人天天看着手机笑,她是不是出轨了?”
“男朋友朋友圈里那个每天点赞的女生是谁,她会不会喜欢他?”
“他已经2天除了吃饭没给我说什么话了,他是不是不爱我了?”
“这件事情明明我是对的,他是错的,可他死活不承认,还要跟我吵。”
这些微小的因素都会爆发一系列的蝴蝶效应,从而降低6个维度上的分值,影响这段关系的发展。
那么面对危机不断地的家庭关系,我们又该如何来解决这些矛盾呢?
首先,区分情绪和问题,“先处理情绪,再处理问题”。
当我们深陷情绪之中时,很难真正的解决问题,而处理情绪的前提就是先识别情绪。
很多时候我们面对一件事情产生的情绪不是单一的,而是多种不同的情绪。
就比如面对新型肺炎这件事情,我们可能会产生震惊,害怕,担心,愤怒等不同的情绪。
而在这些情绪里面有一些是我们对事情本能反应的情绪,这样的情绪就是原生情绪。
还有一些是经过我们一些想法的加工之后而产生的情绪,这样的情绪就叫做衍生情绪。
举个简单的例子:
妻子在单位遇到不顺心的事情,回到家中看到老公在电脑前面专注的办公。
她想从老公这里寻求一些安慰,然后就开始滔滔不绝的说着自己的事情。
可是此时老公因为正在忙碌制止了她。这个时候妻子的原生情绪是感到很委屈,可随后他又产生了一个想法“这个男人一点也不关心我,他不爱我”。
在这个想法的基础上,她产生了失望、愤怒等衍生情绪。
而在这种失望和愤怒的负面衍生情绪之下,她很可能会跟老公大吵一架,摔门离去,也可能直接很生气的说出“离婚”这样的话语。
朋友们发现了没有,事情本身其实是非常小的一件事,可是这些负面的不断发酵的情绪可能会将一段关系推入绝境。
所以试着去对情绪和问题做一个区分,显得非常必要。
其次,建立有效沟通。我们都知道吵架肯定不是一种有效的沟通,不论是亲子关系还是亲密关系,有效果比有道理更重要。
有效的沟通通常是对于解决问题更有效果,对于维持关系更有利的沟通。
我们可以对比以下两种沟通方式哪一种是更有效:
“你怎么可以这样对我,我平时为这个家累死累活的,我就想要一个倾听的耳朵有错吗?你一点也不关心我,不爱我。这样的生活不要也罢,我们离婚!”
“老公,你这样的做法让我感觉到很委屈。我知道你现在可能很忙碌,但我只需要5分钟的时间,你能停下手里的工作安慰一下我吗?”
我们很明显的感受到第二种沟通方式是更能够让双方接受,同时更容易解决问题的沟通。
注意,有效的沟通往往是“就事论事”,而不是“就事论人”。一件小事切忌上升高度去评价对方的人品。
“就事论事”能够解决问题,“就事论人”则会上升矛盾。
例如,对方一次迟到了,我们就评论这一次的迟到是个不好的行为,这是“就事论事”。
如果上纲上线,说对方是一个没有时间观念,言而无信,自私自利的人,那就变成了“就事论人”。
有效沟通只需做到2点即可:一是表达感受,二是表达需求。
上面的第二种沟通中“老公,我很委屈”这是感受。“你能给我5分钟时间安慰下我吗?”这是需求。
当这两点表达清楚了,不用指责对方,不用无理取闹。有效的沟通已经在发生了。
第三点,积极的做个人内在成长。
当我们的手向外做指责型动作时,一个手指指向了别人,而其余的四个手指其实都指向了自己。
有这样一个小故事,说的是两家邻居,都是祖孙三代住在一起,东家里成天鸡飞狗跳,西家里每天和美甜蜜,东家的婆婆很羡慕,也很奇怪怎么回事,便专门去西家求教。
走进西家的门,就见西家的婆婆正在拖地,两人刚刚扯开话题,媳妇凑巧下班回来了,只见她穿着高跟鞋进了屋,在刚刚拖过的地上留下一串脚印,东家来取经的阿婆大声喊着西家的媳妇说:哎,你看你,这么不小心,你家婆婆刚刚拖过的地,你看都不看就踩了上去,不还得累着她重新拖吗?
西家媳妇赶紧把高跟鞋脱掉拿在手里,同时走回来一边给婆婆道歉,一边伸手接拖把要重新把地拖一遍,这西家的婆婆连声说:哎呀,都怪我了,我没提前告诉你,地是刚刚拖过的,你看看,差点害你滑倒!
东家婆婆看着西家母慈子孝的场面,一下子愣住了,这时西家婆婆转脸笑着跟她讲:你看看,让你见笑了,我们家里哪有什么持家之道,我们都是好犯错的人罢了。
每当我们和家人发生冲突时,主动退一步,承认自己是错的,可以瞬间化解掉很多问题,然而,对于很多人来讲,是不容易做到的。
我们的头脑里,有着很多正确的、甚至高明的知识体系、理论体系,就像我们知道锻炼身体,不熬夜,少吃油腻是有益于健康的,又有多少人能够真正做到呢?
“知道”和”做到”之间的距离,比地球到月球还遥远,而个人的内在成长,是之间唯一的桥梁,只有我们的心智模式发生了变化,消除内在自己的冲突,才有可能创造出新的家庭关系,化“斗”为“逗”,借助这不可多得的亲密时光,实现家庭的进一步合谐。
当我们埋怨自己被困在了家里时,还有多少和我们一样鲜活的生命被困在了病房、急救室,甚至,永远的2020,我们是否看到了自己的幸运?
面对疫情,我们会感到焦虑恐慌,会忍不住的去关注负面信息,会产生一种无力感和极大的不安全感。不要慌,这些情绪都是我们面对危机时期产生的正常反应。
此时的家人会是我们最安全和有力的支持。学会辨别情绪和问题,改变错误认知,跟家人进行有效的沟通。相信我们一定可以和家人和睦相处,共度难关。

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倾听704 发表于:03-25   [只看该作者]  
分析的很好
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春风化雨2 发表于:03-25   本条回复来自于:地宝网app   [只看该作者]  
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正气飞扬 发表于:03-26   本条回复来自于:地宝网app   [只看该作者]  
很关键的一个字“忍"。
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薇芯sak618指导 发表于:03-31   本条回复来自于:地宝网app   [只看该作者]  
其实我们并不知道自己是谁,我们只是跟随自己的情绪而活,想轰轰烈烈没能力,平平淡淡又不甘心。不要质疑你的付出,这些都是一种累积一种沉淀,它们会默默铺路,只为让你成为更优秀的人。如果还有需要帮助和解决的,可以来接受指导,我提供一些文章来帮助你,进而可以达到你要的目的,记得把握时间。
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